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Écrit par Mosbilo
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04-05-2008 |
 C'est assez incroyable, mais il y a des gens auxquels il n'arrive jamais rien. Non pas qu'il n'aient pas d'histoire mais la leur est sans relief et sans aspérité. Vous savez, je parle de ces gens qui alignent les jours les uns après les autres et font chaque jour la même chose à la même heure.
Tenez, je vais prendre un exemple car c'est toujours plus parlant avec un exemple. Jean Plifougnard...Vous le connaissez ?
Vous voyez vous n'en avez jamais entendu parler et pourtant , il habite tout près de chez vous. Jean est né il y a 50 ans et s'est marié en 1980, il a eu deux enfants, un chien, une belle mère désagréable qu'il a supportée sans broncher et aujourd'hui, il posséde une grosse voiture Allemande et une télévision à écran plasma de 112 centimètres. Il a une maison 5 pièces achetée à crédit sur 20 ans dont il a achevé de payer les traites il y a 5 ans.
Jean fréquente la même banque depuis 25 ans mais le personnel y est renouvelé tous les 2 ans, alors on ne l'appelle jamais par son nom et on lui demande sa carte d'identité à chaque opération. C'est pareil à la poste et finalement même avec sa carte, on lui fait épeler son nom car des Plifougnard, personne n'en connait.
La femme de Jean ne se montre jamais nue à son mari, elle éteint la lumière pour se coucher et si Jean peut lui faire l'amour, c'est une fois par mois sous la chemise de nuit car sa femme la conserve même dans les moments d'étreinte. Jean n'a pas le droit d'éjaculer ailleurs que sur le papier absorbant que sa femme place à coté du couple. Cela permet de dormir tout de suite en ayant juste à faire une boulette de papier qu'on lance dans la poubelle près du lit.
Jean Plifougnard n'est pas malheureux, n'allez surtout pas le plaindre. Il n'a jamais connu une autre vie et pense que c'est la même chose pour les autres. Il n'est ni beau , ni laid, tout juste insignifiant. Il s'autorise pourtant quelques fantaisies en secret depuis que par hasard, il a surpris après s'être endormi sur le canapé, ces images de film X à la télévision. En plus, Jean lit maintenant une revue avec des photographies de filles nues qu'il va acheter dans un hypermarché à 25 kilomètres de chez lui pourqu'on ne le reconnaisse pas.
Sonia, Sandra et Yvana n'ont plus pour Jean aucun secret anatomique. Ce fut une surpise pour lui d'ailleurs de découvrir le sexe d'une femme. Il ne pensait pas qu'on puisse à ce point le raser et découvrir tant de zones différentes. Cela a changé la vision des femmes que Jean avait cultivé pendant un quart de siècle.
Le voilà qui se prend à vouloir changer de vie. Il a décidé de devenir séduisant, il s'habille mieux et ne laisse plus sa femme le conseiller. Il exige d'allumer la lumière pour faire l'amour et ne rate plus un film pornographique à la télé. A la banque, il rale quand on ne le sert pas tout de suite et maintenant on le reconnait dès son entrée. Même la postière, le salue avec respect. A son travail, on s'est mis à l'écouter après 20 ans d'ignorance. Jean parle plus fort, il gagne en assurance ... On se met à lui faire signe dans son quartier pour le saluer le matin ... Il sautille dans la rue, il est décontracté ... Il y a juste un détail, faites un peu attention car je crois qu'il ne vous reconnait pas...
Ce serait dommage de passer à coté de lui sans qu'il ne vous voit. |
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Dernière mise à jour : ( 04-05-2008 )
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Écrit par Mosbilo
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25-02-2008 |
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Je ne sais pas si c'est pour vous comme pour moi mais quand je revois des copains de lycée ou de fac, j'ai l'impression qu'ils se sont dégradés depuis nos années d'études. J'ai rencontré par hasard un vieil ami de faculté il y a quelques jours et je suis resté consterné. Il était avec sa femme de 15 ans plus jeune que lui. Un canon cette nana ! Elle avait un corps de déesse et une voie si douce que j'avais l'impression que ses paroles coulaient comme le miel. Lui est une catastrophe, je ne me souvenais pas d'un tel blaireau et j'avoue que j'aimerais ne plus le rencontrer pendant 20 ans.
Tout y est passsé, les souvenirs du bon vieux temps, les blagues de potaches, les exploits de ses années de chef des ventes chez Flouchard Cadin, le fabricant de stérilets et sa mutation chez Pignard Duclos, le fabricant de lunettes de toilettes. Il m'a expliqué qu'il était à l'origine de l'invention de la rampe pour handicapés assortie à la couleur du siège pour les toilettes d'invalides. Il m'a assommé de chiffres et des progressions de ses ventes. Il m'a décrit le fonctionnement des nouvelles charnières de sièges et du dispositif antioxydant pour lutter contre l'agression des urines. Il était incollable sur les études marketing et le fait que 25% des hommes de moins de 40 ans pissent à coté , chiffre porté à 57,2% après 50 ans.
En une demie heure, il m'a vanté le siège à inclusion avec coquillages naturels et la lunette télescopique pour les personnes de forte corpulence. Sa femme le regardait sans expression, le visage fermé comme soumise à ce con pour motif économique.
Je lui ai demandé de me la présenter. Il m'a expliqué qu'elle était étudiante quand il l'a connue et que c'est en visitant un médecin au planning familial qu'il l'avait vue dans la salle d'attente. Il m'a lâché que la pauvre avait perdu ses parents et que mise enceinte par un étudiant qui l'avait abandonnée, elle n'avait aucun revenu ni domicile.
Je me disais bien que pour aller avec un pareil blaireau, elle avait du se trouver contrainte . 15 ans , cela faisait 15 ans qu'elle entendait à chaque repas, les exploits de son héros des familles. Et croyez-moi, le meilleur dans les lunettes de toilettes , c'est bien lui ... Il ne parle que de son métier, de sa réussite. Il dit "Je suis un super Ingé" toutes les deux phrases et quand il parle d'un autre, c'est pour mieux vanter ses propres qualités.
Je me demande ce que ça fait de passer sa vie avec un blaireau, je n'imagine pas quand il lui fait l'amour. Elle n'imagine certainement pas non plus ce qu'est un mec bien. Elle paie sa dette. Il l'a sortie de l'ombre et l'a placée dans le noir. Elle n'y voit plus rien, c'est sur.
C'est comme ça que font les pires blaireaux pour séduire les filles. Ils leur coupent la lumière et deviennent leur unique rayon éclairant. On dit qu'il en est ainsi pour toute personne qui vit dans l'ombre... Dans un couple, il y a toujours quelqu'un qui brille plus que l'autre... Je crois que les spécialistes de la lunette sont les plus nombreux. |
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Dernière mise à jour : ( 25-02-2008 )
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Écrit par Mosbilo
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02-12-2007 |
Je ne sais pas si vous êtes comme moi, mais j'ai l'impression de ne plus regarder chez les femmes que les zones les plus proéminentes. Ces derniers temps, ma préférence va vers les seins et j'avoue ne plus savoir auxquels me vouer. Des poitrines les plus fortes, je pense qu'on se lasse et avec les petits seins, je ne suis pas certain que l'on trouve matière à s'attarder. Ce qui me géne le plus, c'est qu'il est parfois difficile d'évaluer les poitrines. N'allez surtout pas engager la conversation avec une inconnue sur ce sujet, vous passeriez vite pour un pervers.
Non, la poitrine reste un tabou alors que si je m'écoutais, j'organiserais des manifestations qui leur soient dédiées comme par exemple, des jours de tous seins.
On ma souvent dit que j'avais l'air d'un sein, c'est vous dire si mon rapport avec la poitrine est étroit. Le pire est qu'on m'en parle souvent. Du coup, je note, je compare, j'évalue et je prospecte en permanence à la recherche de nouvelles mensuration et je porte des informations dans un carnet.
J'aurais pu rester dans mon délicat exercice si je n'avais été interrompu par une demoiselle auprès de laquelle j'avais sollicité quelques précisions quant à ce qui motivait un défaut de symétrie entre son sein gauche et son sein droit. Je voulais juste un dessin d'un des seins mais cela allait certainement trop loin. Elle refusa de m'accorder cette faveur malgré une proposition de contrat sous seing privé. J'en fus quitte pour une gifle bien placée sur ma joue, une sorte de vaccin.
Dans mes statistiques, j'ai noté que les filles de droites parlent moins facilement de leurs seins que les filles de gauche. Je ne sais pas si le sujet peut emporter un sens politique mais de toute évidence, tout le monde n'a pas la même approche de ces organes au sein des partis. Ceci étant, c'est avec les filles qu'on en parle le mieux, elles sont les déesses du sujet et les mecs n'y connaissent rien. On dit pourtant qu'il vaut mieux avoir affaire au bon dieu qu'à ses saints mais c'est une erreur manifeste d'appréciation, car moi, je me confierais plutôt aux seins qu'au bon dieu. Je pourrais parler des heures de tout cela mais je constate toujours une géne de mes interlocuteurs et certains m'ont déjà dit que le sujet des seins n'était pas sain. C'est certainement une façon de nier ce binome singulier. C'est que les seins vont par paire et autant on ne parle jamais d'une paire de mains, d'oreilles ou d'yeux, autant la paire de sein a trouvé un nom avec celui de poitrine. Je me suis souvent demandé si les filles ne donnaient un nom à leur seins. L'une d'elle m'a confié avoir surnommé ses seins Nectaire et Augustin, vous devriez tester dans votre entourage si d'autres duos ont également été baptisés.
Méfiez-vous quand même en posant la question, on se fait vite une réputation de mec pas sain au sein d'une gentille famille de petits saints.
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Dernière mise à jour : ( 03-12-2007 )
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